Sunday, October 31, 2010

挽留




要知道。。。
也許這次放手。。。
就可能意味著你們這辈子都沒牽手的機會。。。
也許,這次的挽留,会留住你一生的幸福。。。

愛她,
就請把她留在你身邊。。。
愛她,
就請在她將要離開的時候尽力挽留她...
她是真的愛过你,只是現在想要离開。。。
可能只想要確定她在你心裡的位置。。。
也可能其中有很多無奈的原因。。。

錢,
可以有很多机会來賺。。。
事,
可以選擇很多時候來忙。。。

但有這么一個人,也許她是陪伴你一生的人,
如果失去了這次挽留的机会,
那么,你們可能就永远的失之交臂。。。
你們的緣份就到此結束,就像兩條平行線。。。
交叉過後方向卻越來越远。。。

再也不会有人給你打电话,
叫你记得吃。。。
叫你驾车要小心。。。
叫你要好好的睡。。。
叫你要珍惜她。。。
叫你要疼爱她。。。

再也不会有人愛你比愛她自己还深了。。。

如果你身边有這么一个她。。。
那么,就请你用真心留住她吧。。。
也許,你一生的幸福。。。
就在現在的一念之間。。。

愛她,就请尽力把她留住。。。
机会一生可以碰到好多次。。。
但有些人一辈子也就只能遇到這么一次。。。


如果你已尽力,可是也挽留不住她。。。
那么,哭吧,毫无保留的哭吧。。。
然后给自己时间吧。。。

Wednesday, October 27, 2010

我很不正常吗?

为何你们都讲我不正常?我有吗?
朋友,同事,连我的顾客都酱讲我,我会不正常吗?
我哪里有可能不正常?

我每天有去做工,有去见顾客,有生意回来啊。。。
在公司有和你们讲话,有笑啊。。。
在家了,有和家人讲话,有睡,有看,有吃啊。。。
在外面,有和你们喝茶,讲话啊。。。



是,我认最近的我是比较静了一点,可能没什么东西讲吧。
是,我认最近的我时常躲在家,可能做工累了,不想出门吧。
是,我认最近的我吃比较少了一点,可能没什么胃口,可能是想减肥吧。
是,我认最近的我精神是比较差了点,可能睡比较少了,因为觉得时间不够用吧。

谢谢你们,我没事,真的很正常,比正常人还要正常。
我正不正常,我自己是知道的。
所以不要再讲我不正常了,好吗?

Sunday, October 24, 2010

对不起

今天又到了星期日,以前都很期待的,只是现在觉得是最难熬的。不止是星期日而已,和你分开后,每天我很像一个机器这样,对工作,朋友,家人都好,也不想去理了。我很努力的不去想你,很努力的去做工,很努力的去伪装自己,很努力的找一个新的生活目标。我全部做不到,全部都失败了。到现在为止很多人都叫我死心,对不起,我做不到,我试了,我真的做不到。

当你进入了我的世界,入了我的生命,我觉得我很幸福,开始想努力做工,想把最好的留给你,只要你开心,我辛苦点,我也觉得开心;现在你走了,我开始觉得生活无意义,开始觉得我很脆落,很失败。可能你也不想这样的,可能是我傻傻的,做不够好,一直一方面的对你好而已,对不起,真的很对不起。

那天你发了一封信息给我,就那么一封,那天我很开心,做工也很带劲,回到了公司,每个人都问为什么酱开心。哈哈,我真的是中毒了。今天我打电话给你,你听了,还陪我聊了半个小时。我知道你有点不开心,可是谢谢你,我觉得很满足,很开心。可能这一到两个星期,我做工会带劲吧,哈哈。你也要加油哦,我会为你打气的。

还有朋友们,对不起,除了做工和喝酒以外,我不想出来了。。。

对不起,
让我一个人躲起来,
让我一个人默默的治疗,
让我一个人去思考,
让我一个人封闭自己的心,
让我一个人一点时间。。。

Saturday, October 23, 2010

炸软壳螃蟹汉堡包

这几天去了Pahang做生意,我觉得生意还不错,只可惜回到了公司,有人讲去了这么多天才这么少而已,我也想做多啊,只是我在这行业还很新,而且开新户口,你以为很简单啊?我也想全心全意去做工,可是,对不起,我对生活已开始觉得烦闷。

还好去Pahang的第一天晚上,我去吃到一些特别的东西哦,马六甲应该吃不到吧。在Pahang,Termelor Town的E Station Cafe。哈哈,那就是“炸软壳螃蟹汉堡包”


讲贵也不会很贵,Rm12.90/Set,可是不要忘了,它是给我们一只了,是一只软壳螃蟹,不是半只。味道也很不错。

有机会要去试哦^^


Tuesday, October 19, 2010

闷。。。

闷啊。。。
玩电脑,Internet又慢到要死。。。
想出去,又不懂要去哪里。。。
在家里,又很像要发霉了。。。
找朋友,朋友又少到可怜。。。
看漫画,又很久没去买了。。。
想看戏,又没戏看。。。

我才发现原来我的生活很闷,来来去去就是做这几样东西,我的朋友们都讲我很像“宅男”。又不喜欢去Pub,又不喜欢去Karaok,又不喜欢玩水,又不会打扮,又不浪漫。可能吧,也可能我只想简简单单的生活吧,也可能我是八十年代的人。只要我爱的人陪在我身边,我已很满足。我也才发现,我这个人很自私,只想到我要过的生活,而忽略了她想要过的生活,对不起。她在我身边这么多年了,我也没为她做些什么,还说爱她,对不起。



真的分开了,真的觉得不会复合了,觉得自己真真的孤零零一个人了。
每天看着那个电话,等待你的电话,你的信息。
我会放弃你,但不会放弃爱你。
我会为你加油哦,你一定要开开心心哦。

Sunday, October 17, 2010

这两天的我。

昨天下午去做了某些东西,其实已知道了结果。但我不会后悔,可能是不想未来遗憾吧。然后晚上去吃了点东西,然后去喝茶。我们竟然闷到没东西做,跑来我家玩牌,玩到大约12点吧。他们回去了,一个人上网到3点,再跑去睡。。。

今天一起来,就快快开电脑看“The Last Airbender”,这戏不错看。看完不久,就跑去打羽球。打完了,又去喝茶。回到家不久,冲了凉就出去吃Sushi King,因为我爸昨天生日,今天补吃。好久没去Shopping Center了,也很久没一家人去吃了,有点怀念。

这几天我过的还不错,只是总觉得好想少了些东西。。。
到底少了什么。。。
我也不知道。。。

我的新目标:
1,减肥
2,赚多多钱

加油,加油。。。

Saturday, October 16, 2010

某地方

今天我去了一个我永远不想去的地方,也是一个我认为是骗人的地方,那就是“问事”的地方。刚开始我不想来的,可是我真的希望听到我想听到的东西。进去了,刚好有一个重要的节日,可以用来保平安的,我帮她求了,为什么???我也不知道。而我家人的我竟然没求,我真的无可救药了。。。

不可以说不准,很准一下。可是我听到了,听到了我最不想听到的。。。我的心马上死了,我的心流泪了。。。难道真的是真的吗???难道这真的是上天给我的答案吗???

我想了好久,好久。。。很累了。。。

Wednesday, October 13, 2010

。。。

今天我发了最后一个信息给她,我知道她不会回复,可是我想给她知道我的心声。也不知道她有没有看。然后去了她家,可能是最后一次了,把她留在我车的东西拿给她妈妈。我发现我真的好爱她噢,上了车后,为了不给她妈妈看到,一出了大路,我流泪了。我在想“一个大男人流什么泪?”,可能我知道我不法得到她的爱了。好啦,好啦。不去想她了。希望她能开心就好。

然后我去7-eleven买东西,进去花了RM40++,钱很小啊。。。真的是kanasai!!!剩RM100,我可以tahan到月尾吗???DIGI的钱我还没还了。。。again,真的是kanasai!!!以为那天喝酒省下RM90能tahan到月尾。。。。。。。。。

管它啦,过后再去想吧。只希望今晚能好好的睡。。。

放下吧。。。

最近一直听朋友说:
“不是你不好,是她不会珍惜你”
“我都讲了,快快结婚吗,谁叫你们走哪么多年?”
“人家不要就不要,去想她做么?”
“你酱堕落,她知道吗?不用去想她了啦!!!”
“爱情只是生命的一小部份而已,你应把精神放去其它的地方”
“一个人不好吗?要吃,要喝,要玩,不用去但心或去照顾你的另一半”
“有钱就有爱情,去做工啦,去想如何去发达啦”
“你酱年轻,怕找不到啊???”
“不要为了一棵树,放弃整个森林”
“你又不是不好看,又不是你没钱啊,怕没人要啊?”

我知道,我知道,只是明明知道,可是还是做不到。明明知道一个已变心的人,不管你做什么也没用。明明知道爱一个人不一定要拥有,要会放手。明明知道她也不想伤害你,无心伤害你。可能我真的看太重了,可能他/她也一样不舍得,可是他/她怕以后会后悔。可能你在他/她心里有一个永远无人可代替的位子。

你没不好,他/她也没错,酱为何要走这么多年了才放手?为什么早早不要放开?要等某一方想和他/她走完剩下的人生才放开?可能你对他/她太好了,很关心她,很疼爱她,很爱护她。只要她开口,你一定努力去做给她,只要她开心,你辛苦也没说出口。她认为只要你对她好,她不去想酱多,可是当时间久了,她认为你真的不是她要的那种感觉,可是你对她还是很好,她就不去想酱多。时间再久了,她不想她以后带一个面具去看你。她过不到自已那关,她才决定放开你。

不要去恨她。不要认为你很伟大,不是你付出而已;她也付出了很多。我的她,为了我放弃读书,放弃出国,放弃自由,放弃她喜欢的东西。可能现在的她也过的很痛苦,可能她也不舍得。未来的事谁也不知道。可能以后你们可能成为很恩爱的夫妻;可能你们会成为无所不谈的好朋友;可能以后你们都谢谢他/她放下你,因为你找到你要的人,而她也找到她要的人。


放下吧,放下吧。。。
不要想那么多。。。
不要让他/她觉的内疚。。。
不要让关心你的朋友,家人担心。。。

是要时间,可能要很久,一年,三年,五年,也有可能永远也放不下。。。
我也是在加油中。。。
可能我们一辈子不可能爱上他人了。。。
可是希望你们去祝福你们爱的那个人过的开心。。。

Tuesday, October 12, 2010

痛苦。。。

不知是不是心累了,心伤了。。。
今天没去工作。。。
在家一直流泪。。。

为何说不要去想她,不要去烦她,我做不到?
难道一定要受伤害,才能得到真爱吗?
为何看到人家能天才地久,我会羡慕?
为何一直相信我和她还有机会能?
是不是我太傻了呢?
还是我很烦?
我想见她,信息她,打给她,可是她生气。。。
我现在只能看她的照片,看以前的videoclip才可以听到她的声音。。。
不是我不要放手,如她爱我很深,我放她,她也一定受伤害的。。。

为何她那边的人全部讲我错?
讲我不珍惜她?
是,我不是100%的好男人,也没什么钱。。。
也没做出什么伟大的事情。。。
我和她都有付出。。。
只是你们有想过我的感受吗?
我很希望像我的朋友一样,不要就不要。。。
对不起,可是我并不那么坚强。。。

谢谢她?

我要恨她吗?
恨她玩弄我感情?
恨她放开我的手?
恨她令我受伤?
恨她令我害怕?
恨她令我辛苦?

还是我要谢谢她?
谢谢她这几年在我不开心时陪我?
谢谢她这几年对我的关怀?
谢谢她这几年对我的爱?
谢谢她这几年的照顾?
谢谢她这几年的付出?

可是我没法恨她,是因为我还爱她。当她提出时,我无法去接受。可能我太自信了,认为她一定和我一辈子。认为她爱我,依赖我;象我爱她,依赖她一样。是不是我把她看的太重要了吗?这世上明明还有很多东西,可让我们去注重的。

是不是时间不够?我要几久?三个月?六个月?一年?三年?五年?还是真的还没找到我生命的另一半,我才一直想她?还是我怕再受伤害?还是我天真,相信她有苦充?还是我怕我不好,已没人要了?

可能真的象她们讲这样,我以后会谢谢她放手,谢谢她不要我。可能没有了我,她能找到比我好多多的,不要象我酱不好。可能她的前途会更好,可能我的前途也是。也可能未来大家是很好很好的朋友。未来的事未来才知道。。。

Monday, October 11, 2010

我傻了吗?

是我太傻了吗?
为何明知道她已变心,还不放她走?
爱她要她快乐,而不一定要拥有,我明明知道的,为什么我还不要放手?
是不是我和她在一起很多年了,已变成一种依靠,一种依赖?
是不是我做的不够好?

你还记得么?我11月认识你的哦,说得也很好笑,我都还记得。你慢慢的认识当时我还是个傻傻的男生,遇到你了,好多话聊也很开心。可是,我废到只是认识了2个星期就追你,还在当面对你告白叻,傻到可以,还怕吓到了你,幸好你不会哦。而且隔天还答应我,谢谢你噢。

我会不顾一切绞尽脑汁的想办法讨好你,关心你,体贴你,不让你哭泣,不让你委屈,只可惜,我很傻,不够体贴你,还害你哭泣。还记得吗?我时常打包给你,生病时买药给你。这些都是我喜欢为你做的,就算只能听到你说声谢谢我也甘愿,还时常被你骂“三八”叻。因为我都老爱说那些不切实际的东西,只是想逗你开心,可是我有时真的有逗到你对吗?

我能明白你已经很努力了,努力了这么多年。我不能明白的是为什么我最爱的你,要放开我的手。你教会了我去爱你,可是如今的我给你的只是辛苦,让你烦了,让你累了,你喘不过气,对不起。我已经不是那个我了,我会想到你的感受才做每一件事,还有机会让你看到我有在改么?现在离开可能是最好的吧,别无它法了,谁叫我那么差。请记得,我对你的爱只会跟着我的心跳。如果有一天,你想起我了,记得告诉我,好让我知道我的付出是对的。

Sunday, October 10, 2010

爱的感觉

感觉总是在一起爱的是甜蜜的,
总觉得多了一个人陪,
多一个人帮你分担你的烦恼,
你终于不再孤单了,
因为至少有一个人会想着你,
恋着你,只要能在一起就是好的。

随着认识加深,你开始发现对方的缺点,
于是问题一个接一个出现,
你开始觉得累,烦,甚至想要逃避。

其实爱情就像磨石一样,有人总想捡到适合自己的石子,
但你又如何知道什么时候能够捡到呢?
或许刚捡到的时候你不是很满意,但是请记住!
人是有弹性的,很多事情是可以改变的。
只要有心,有勇气,与其到处去捡未知的石头,
还不如将自己已有的石头磨亮磨光,你明白吗?
别把随地的未知石头都捡起,珍惜你所拥有的,

这就是恋爱的开始。
不要随便牵手,更不要随便放手,
就因为这样,我那么的爱你,是你教会了我去爱一个人。。。

我没有想到。。。

我没有想到,爱一个人会这么苦。。
我没有想到,爱一个人会这么累。。
我没有想到,爱一个人会受到这么大的伤痛。。
我没有想到,爱一个人会受到着呢大的伤害。。
我没有想到,单纯的付出换来的只是一句对不起。。
我没有想到,傻傻的爱情换来的只是一句祝你幸福。。
我没有想到,寂寞和空虚会让人这么不理智。。
我没有想到,等到寂寞和空虚过后,剩下的是失望和绝望。。
我没有想到,一个女人的心是这么的善变。。
我没有想到,一个男人的心是这么的脆弱。。
我没有想到,苦苦的挽留只是徒劳。。
我没有想到,真心的话语只是白费。。。。。