Friday, December 24, 2010

一个人的平安夜。


今天是平安夜,明天是圣诞节,
这一年的圣诞节,我是一个人孤单的渡过,
没有了你的圣诞礼物,没有了你的祝福,
就好像没有情人的情人节。

看着街上情侣们一对对,
我想起了你幸福的笑脸,
你已开心的和他人在一起渡过,
而我依旧是孤单一人的渡过。

忽然间好想你,
不知道现在远方的你还好吗?

记得我们相遇在年尾,
我还记得那年的第一个圣诞节,
我忙着做工,没和你一起渡过,
没想到以后你不会和我一起渡过圣诞节。

我心中有些遗憾,
我今天留了无谓眼泪,
我心中有无所谓后悔。

我想静静的一个人过,
可是怕我会寂寞;
我想热闹的一起渡过,
可是怕看到他人幸福,
心里会想起你。

想不到今年起,
我们就这样分开,
你向左,我向右,
再也不会有任何交集。

那天在面子书上,
你说你过的不错,
你说你对我满怀歉意,
你要我原谅你的无情。

我早就原谅你了,
我根本就不怪你,
因为你也付出很多,
是我不够好,不懂的珍惜你,
也许我们真的只适合作朋友。

这样也好,
过去了就让它过去吧,
只要我们都能开心,都能幸福就好。

要离开,迟早会离开,
要来的,迟早都会来。

我以为你就是我在等的那个人,
以为你是,原来你不是,
只是觉得大家平白浪费了这么多年的时间,
不过也好,至少我进步了,
你让我学会很多东西,
原来爱情可以很开心,也可以很痛苦。

现在我一个人也很好,虽然有时会夹些小小的伤感,
不过看开了,原来世界真的很大,
我学会坚强了,笑一笑,真的没什么大不了。

今年我选择一个人渡过,就一个人在家渡过,
也许我要好好想想我未来的路要怎样走下去。

今天最后一次祝你,圣诞节欢快。

Wednesday, December 15, 2010

因为有你。


因为有你,我学会认真过;
因为有你,我学会改变过;
因为有你,我学会努力过;
因为有你,我学会悲伤过。

经历一些事情,我学会了看透事实的真相。

我不想一直为过去而挣扎;
我不想一直为过去而努力;
我不想一直为过去而思念;
我不想一直为过去而伤心。

可这些都只是我想做,可是我又做不到的。

因为有你,让我有恋爱的感觉;
因为有你,让我有背叛的感觉;
因为有你,让我有离别的感觉;
因为有你,让我有想死的感觉。

我一直等着你回头,最后却让我换来心碎。

我学会一种感觉叫做成长;
我学会一种感觉叫做天真;
我学会一种感觉叫做后悔;
我学会一种感觉叫做心碎。

时间一天一天的过去,我慢慢学会看开点。

我不怪你,只怪自己对你太过执着,才会让你选择离开我;
看着你的离开,我低着头苦笑着,可是眼泪却早已流下来;
我才发现你是多么的可笑,你慢慢地走进我心中的小世界;
你悄悄的偷走我的心,我却只能默默地看着你的背影离开。


因为有你,让我明白:

原来爱情是那么脆弱,总是经不起一点点的考验;
我选择了你后,并一直尽我最大的努力去疼爱你;
你以为很多东西我不知道,其实是我选择相信你;
你却一直在选择,最后你选择自私的离开我身边;
你带走了我的心,留下的只是那个伤痕累累的心。

在恋爱的时后,我们会彼此忘记了时间;
但在分手后,时间会让我们忘记了彼此;
因为我爱你爱的太深,所以伤的也很深;
我每天无所谓那样,其实我还很在乎你。

Friday, December 10, 2010

请不要放弃。。。


今天发生了一件事情,一个二十二岁的男孩跑去了自杀,原因他和他的爱的人分开了,他们只交往了四个月。我明白那男孩的感受,我也经历过,现在我也在努力渡过中。我知道他很爱她,他选择了自杀只是在躲避事实。我和她一起了五年多,也分开了,我也想过做傻事,可是真的是解决方法吗?我的朋友,一个和他走了三年的女孩分开了,他依然努力走下去。还有一个朋友和他的另一半一起九年了,他们也分开了,我知道我的朋友也很伤心,很痛苦,可他们和我一样,也一直努力去生活,走下去。

两个人在相爱时,你们可以不理世界的一切,只要对方在身边就足够了。但一旦其中一方要放弃了,那么另一个一定受伤害。我有个朋友说过:“在爱的世界里其实很简单: 只要你一直花心, 没付出真心, 就不会换来伤心。”可是当我们爱上一个人时,我们能控制吗?

看到那个男孩这样,我觉得他很傻,是他很爱她,爱她到不可自拔。可是他这样一做,他不但伤害了他的家人和朋友,他也会伤害他爱的那个人,她需要一生人带着这个罪名走下去。他真的爱她吗?他就这样走了,可是她呢?她可能会受不了责备,她也可能去做傻事,那么他又伤害到她身边的人。

相爱的人啊,你们一旦选择开始,可以不要选择放弃吗?

难道你们要一直选,选到好的才满意?

难道一心一意爱一个人真的很难吗?

难道你们的另一半真的酱差吗?

请不要放弃生命。。。

Monday, December 6, 2010

失去了,才懂的珍稀。。。

你是到底是怎样想我的呢?
即使以前我们真的很相爱,
但分了手后就马上能变成朋友吗?
我也会有一天能视你成为朋友吗?

我不是对你余情未了,也不是爱你爱到不能自拔,爱到没你不能走下去,
可是现在的我真的还未能完全视你为普通朋友,当作什么也没发生那样。

知道你有困难,我可以不顾一切回报去帮你,担心你;
如果我有困难,你也会在我的身边支持我,关心我吗?

有时看到你,或听到关于你的消息,
为何我胸口像被刺那样,真的好痛。
有时候我想见你,但是见到了你,我要和你说什么?
为何我会那么的天真,我真的好傻。

我清楚知道我真的不能在这样天真下去,
仍担心不用多久,大家会对我不屑一顾;

可是为什么呢?
现在比交往的时候,
更在乎你内心的想法,
更在乎你怎样的看我,
更在乎你过的好不好。

 





可能人真的等到失去了,才懂的珍稀吧。。。

Saturday, December 4, 2010

放弃。。。


分手了,心却会联系着,那份恋恋不舍的想念还在纠缠,
对方已退出,而你却还没放开,你到底失眠了多久了?
你很想对方,你放不下对方,为何对方做到了,而你却做不到?

“爱上一个人只需要一秒钟的时间;
    要忘记一个人就需要一生的时间。”

这是真的吗?
这就要看你自己了,刻意的遗忘,是忘不了的。
因为在意自己是否还记得,所以自己时常会提醒自己要忘记对方,
其实恰恰相反,每一次的提醒,都是让自己更深一层的记得对方,
所以不要逼自己去忘记那个你这生根本不想遗忘,忘记的拿个人。

终有一天,当你不在乎自己是否忘了的时候,才是你真的把对方忘了。
如果真的忘不了,就把对方以及这份感情深深的埋藏在你自己的心底,
藏在那个属于你们俩心中最深的地方,把它放进去那个盒子里。
那是属于你心中一个曾经美丽的地方,你以为你放弃什么呢?

如果放弃一个人是那么容易,那真的还叫真爱吗?
如果对方已不爱你,你还在坚持,那又有何意义?
受伤的也只是你自己,因为对方也不会感觉得到;
即使对方真真的感觉的到,对方可能也不会回来;
因为对方可能认为伤害过你,已没脸回来你身边;
你与其坚持不如放手,给自己和别人一个机会。

努力走出你已逝去的恋情,然后重新开始。
因为无论当时多么深刻,随着时间,这一去却都会变淡,甚至会忘记,
只有偶尔看到别人做了同样的事时可能会一下子想起,
可是对于那个真的想忘记的人,你不用刻意的去避开,
因为你曾经想因为对方的幸福而想放弃对方,
可是你却努力的去挽留对方,留住对方,
你曾想自己给对方幸福而努力,而拼命,
该努力的,你努力过;该挽留的,你挽留过。

你已经做了你该做的,可是对方还是离开了,
只能说你遇见的时间,地点,人物都不对,
你们曾经很相爱,只要对方有在,可以什么都不在乎。
现在对方已选择要做你的过客,你就认了吧,后面还有人在等着你,
记住,不要去恨对方,做选择时,对方可能要背着一个罪名走下去。

有一个人教会你怎么去爱了,但是对方却已经不爱你了;
有一个人你总是说要放下对方,你却总是想拿起来回味;
有一个人你真的好想对方快乐,可是你宁愿自己不快乐;
有一个人离开的时候你笑了,但一转身早已泪流满面。
那个骄傲的你哪里去了?那个信心满满的你哪里去了?

也许你想念的只是那些爱的感觉,和你们曾经在一起的快乐,要真的放下,真的很难。
如果你们依然相爱,就去找对方。如果对方真的想要退出,你也没有纠缠下去的必要了。
强迫让自己只会更痛苦,更想念那个人而已,也许新一段恋情的甜蜜会抵过旧的伤痛。
用时间来抚平伤口,可能会需要很久,久到你都不能承受。
现在让你重新去爱上一个人应该是不大可能的,那么就去寻找生活的意义,让自己过的更充实,你的家人和朋友永远不会离你而去的。。。

Wednesday, December 1, 2010

一封寄不出去的信。。。


“嗨,是我啊,XX。你过的好吗?你放心好了,我不会再去要求你回来了。还有对不起,那天你只想和我说声谢谢,因为我的牛脾气,我又和你吵架了。
过去的事,我就不要讲多了。你很善良,很简单就相信人,我不想你受到伤害,我知道你不要我去多管你的事了,所以相信人时要小心哦。我和你这么多年只骗过你两件事。第一,你每次叫我去睡时,我都说好的,其实我很多次都没睡到,我一直在玩电脑,因为我放工后,时间大多数都是在陪你,回到家就不想酱早睡咯;第二,每次你说要买东西,你都不要买的,因为怕我没钱用,可是我都会说“才几多钱而已哦”过后我都会买给你,包过你的医药费等等。其实我的负担都很重,我一直没给你知道。你会原谅我吗?
和你分开时,你要我答应你好好的走下去,好好的生活,不要让你担心。我做到了,你放心,我已慢慢习惯没有你的生活了。现在你能答应我一些东西吗?
不要在胡思乱想了,不要再一个人想了,找他或你的朋友分享。
不要一直不要吃,几没胃口都好,多少吃一点,知道吗?
不要时常和你家人吵架了,他们也是为你好。
你啊,多少要存点钱,以便紧急时,至少有点钱防身,知道吗?
你说过,你是真的想和我一起走完人生的,不是你不珍惜我,是我不珍惜你,所以我不会去打扰你了,不管我几想知道你过的怎样,我也不会去打听你的东西了。这么多年,我都很顺你,居然这是你的决定,我不在乎顺你最后一次。我会学会放下对你的担心,放下对你的保护,放下对你的关心。

最后,不管过了多少个月,多少年都好,即使全世界的人不理你,不帮你,我都会在你身边。我无法以你的宝贝的身份出现,至少我会以好朋友的身份去帮你。我的电话号码永远也不会换,我的手机也会二十四小时开着,不管在哪里,不管几点,不管你是想找我聊天,发泄,帮忙,哭诉也好,只要你愿意,我都会出现。
你一定要好好照顾自己,保护自己哦。
这次,真的是再见了,XX。”
今天是十二月一号,是我们的周年纪念日,也是最后一天去担心她,关心她,在乎她,想念她。本来,我想给自己长点时间的,可是我知道了,只要我很忙,我会忘了她,虽然有时会想起我们的点点滴滴,我心中会很难受,希望真如她所说那样,时间能冲淡一切。我们两的东西也收拾起来,因为我不想一直回忆过去了。这封信本来想寄给她的,想了很久,还是不要好了,这几个月已经烦她很多了,不要再去打扰她了。
我努力,也够了。

我付出,也够了。

我堕落,也够了。
我烦她,也够了。
我反常,也够了。
一切都够了。。。

Monday, November 29, 2010

爱你。。。


好想打电话给你,可是我不想打扰你。
好想信息你,可是你永远也不会回复。

爱,原来很容易,就是轻轻把你放在心里。
爱,原来也不容易,就是无法走到你心里。
以后会怎样我不知道,但是我知道,今天、我爱你。

爱上你只用了一秒钟的时间,要忘记你却用去了我一生的时间,
最高兴的事就是静静地想你,最伤心的事是想起你又不能找你。
这辈子最大的幸福就是认识你,而最大的不幸却是不能拥有你。
你可能会找到一个很爱你的人,而我不会再找到一个我爱的你。

有人说我们相遇太早,有人说我们互相不理解。
有人说我做的不够好,有人说我们的缘分已尽。
虽然你已离开了,可是我们相爱是错吗?
 如果爱你是错,我情愿一错再错。
爱你、却不能与你长相厮守,这是一种痛苦;
等你、却不知道我们的结局,这是一种无奈;

我很希望此生与你在一起,下生,下下生,还有下下生。
不再相见不一定等于我不在乎你;
不再通讯不一定等于我会忘记你;
不再打听不一定等于我不担心你;
因为你的幸福和快乐会是我一生的期盼。
请别把我忘了,请让我占据你心中一个小小的位置,好吗?

爱你,却不可要求什么,好难;
爱你,却要偷偷摸摸的,好累;
爱你,却让我自己心碎,好惨;
爱你,但竟然心甘情愿,好傻。

想起你,我的心就有说不出的痛,你是否知道?
我能感到你的痛因为你在我的心中。

不知道远方的你现在还好吗?
我过的很好因为我答应过你。

如果有一天,当你想起有谁爱过你?
那其中一定有我一个,我爱你,爱到很深。

有一些人,有些感情错过了一次也许就会错过这整整的一生。。。
我会吗?
你会吗?

Thursday, November 25, 2010

天真


我以为我已把你收在心的深处了,在也不在乎你的一切。那天得知你过的并不是很顺利,原来我离开后,发生了这么多事。那几晚,我睡不着,我看到你这样,我觉得很心痛,我很担心你,我知道你并不在乎。
过了几天,你朋友说你需要帮忙,我想也不想,就跑去帮你。过后你知道了,我手机上出现了你的信息,心中的那一份喜悦简直是难以形容,原本已经不抱着希望能收到你打来的信息了,可突然看见了你的短信,心情是可想而知的,可开心只是短暂的。我打了回去,你只是单纯的和我説“谢谢”。天真的我,再一次放下我的自尊,哀求你回来,你生气了,我们又像以前那样吵了起来。也许因为我的牛脾气,你才离开我吧。
在电话里,你告诉我你过的很好。我不知你是不想我担心,还是不要我再去担心你了。也许我对你的担心真的是多余的,对不起。盖了电话,我又因为自己的天真,伤害了自己,我在那个人来人往的大街上,我哭了,像个小孩那样哭了。。。
“一生中…我们会遇到无数个过客…有些相处的时间长;有些则短…我们会因为相处了然后喜欢上…也会因为相处了然后分开…每个人的生活方式都不一样…价值观也不一样…所以相处久了…一开始的那种激情、甜蜜、刹那间的爱……已不在了…那个时候…就是终点…这些会因为生活、时间、人与事物而分开的感情称为★喜欢★不是爱…因为爱……不会因为这种因素而淡掉……爱只会越来越浓……就算分开了…还是会对对方付出一辈子的想念…就算对方对自己多么不好…多么不爱…多么厌恶……还是会付出自己的一切去思念…几年后…有了另一个伴…有了幸福的日子…以为已把他忘记…其实…他还是一直在你心里的最深最深处…你一直都会带着这个★爱★直到…你死的那刻……”
这是一个朋友写的,也许是对的吧。。。
也许是我真的很天真。。。

Monday, November 22, 2010

你过的还好吗?


以前只要到出薪日,我会很开心,因为能买东西给她,能带她去吃她想吃的东西,看着她开心的样子,我心中有种满足感

现在只要到出薪日,那些钱我拿去花在我不会花的地方,也不会留点钱在月尾,以前怕她没钱用,想留给她用。

以前只要到假期,我就想带她去这里去那里,虽然有时我会觉得很累,可是我感觉到她很开心,我也没所谓;

现在只要到假期,我就一个人在家,虽然感觉能好好休息,可是心中有种寂寞感。

以前电话我都不会离身,因为我怕她找不到我。到了晚上,我时不时会醒来,看电话,因为怕她有时睡不下,或她发恶梦,想找我;

现在回到了家,电话会放在一边,不去理它,可是当它响时,我会很快的跑去看,希望是她,哪怕只是一句“你好吗?”。

以前每当她在我家,她总是埋怨我不理她,然后她会睡下去。我不是只顾主玩电脑的,只是觉得有种安全感,给我一种能安心玩一下电脑的感觉。可是她知道吗?她睡时,我都会一直的看着她,看着她那个很安心的睡相,搞到我的Game一直输:p

现在我一个人在家,能好好的一个人,做我想做的东西。只是没了她,我还时不时会看着她以前常躺的地方,希望她的离开是一个梦。

以前一看到Winnie The Pooh的东西,我都会去留意,因为我知道她很喜欢,我都很想尽量买给她,只可惜有时很贵,买不起。虽然我不知她现在长大了,还喜欢吗?;

现在我一看到,眼泪会很想流下来,因为一却已成为回忆,因为她不会再拉住我的手跑去看,吵着要我买。

以前不论开心事或不开心事,我都想和她分享,她都会静静的听,她也会安慰我;她也会和我分享,她曾埋怨我不去听。可是她知道吗?我都有用心去听,只是有时我傻傻的,不会好好的安慰她;

现在我不论开心事或不开心事,我都一个人去面对,一个人在受伤后躲起来默默治疗心的创伤,一个人在残酷的现实里伪装保护着自己。

以前我只想要如何照顾她,疼爱她,保护她;

现在我只希望没了我,她会活的更开心,更幸福。

以前我做错了很多东西,我都不知道;

现在我知道了,可是她已不会给我机会去改了。

有个朋友问我:“你是爱她,所以不舍得放开她;或是她这么美,你怕找不到了;还是因为这么多年的责任,突然放下,你不习惯?”
我是爱她,真的很爱她。
我告诉自己:“爱一个人,不一定要拥有。”
我知道我会很痛苦,可是如果我的离开能令她开心,那么我走吧。
现在只希望她有时会问候我,让我知道她过的很好,那么我就很满足。
我很天真吧?

另一个朋友和我说:“做人就往前看吧,站着原地不动和或变回之前的那个你,只会让她觉得她的决定是没错的,要过得比现在更好更开心,没有她,你还是活得精彩快乐。”
我知道,我也该努力向未来前进了,因为不论我如何回忆过去,她也不会回来了。
只是你们给我多一点时间,再多一点,我会坚强的去面对。

最后,我想问候她:“你过的还好吗”

Saturday, November 20, 2010

我依旧是你的宝贝。

如果,
我和你说,
我不在乎你和谁,
我不在乎你做错了什么,
我不在乎你骗了我什么,
我不在乎你伤害了我,
我都会原谅你,
你不必为我改变什么,
我会为你改变成为你想要的,
我只要你能全心全意的去爱我,
我依旧会全心全意的去爱你,
我依旧是你以前的宝贝,
我依旧是那个听话的宝贝,
我依旧是那个会无时无刻都在你身边的宝贝,
我依旧是那个只会聪你,疼你,爱你的宝贝。
你会回来吗?

只要你回来,
过去的就让它过去,
我们一起重新开始,
我们一起去写我们幸福的结局。
你愿意吗?

对不起,请原谅我的天真,我就是那么的爱你。